Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
Аварии на сети МТС послужили поводом для появления новых анекдотов:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов
МОЛЧАЛИВЫЙ 1 -Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер ! -Вас не будут беспокоить входящие звонки ! -Забудьте о тратах на исходящую связь !
МОЛЧАЛИВЫЙ 2 -Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер ! -Вас не будут беспокоить входящие звонки ! -Забудьте о тратах на исходящую связь !
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит: - Ал-ле, э-эт-то лев? - Да,это лев. Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон: - Об-балдеть!
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, который с маленьким телефоном, кивает своему визави: - "Это что, сотовый?" Тот ему свысока: - "Лох ты! Это шестисотовый!!!"
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит: - Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим. Оператор возмущенно отвечает: - Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку. Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер. - Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим. Оператор кричит: - Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение. Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит: - Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,-- Нет-нет, да вступим в сотовую связь?! В. Вишневский
Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде
